人们常说，头脑发热一时冲动下做出的蠢事不可以被原谅，指的就是我这样儿的。

我那时很盲目，不管三七二十一龇起白牙规规矩矩的把简历给放到桌上，压根连人家招的是什么职位都没看清楚，正要离开时，那个一直低头看报纸的男人忽然喊住我：“这位同学，请你等一等。”

买糕的，他的声音好听得如同天籁。

我立马站定，笑得跟傻姑似的，谨记室友们传授的求职第一要诀——微笑，这是通往成功的桥梁。

他缓缓地抬起头，彼此对视的那一刻，我惊艳得虎躯一震，此男的长相是绝对的妖孽！

好看得要人命！

他挥挥手中那张我昨晚连夜赶工py网络各大名家智慧的简历，黑亮的眼睛里有两簇火苗在跃动，慢吞吞地问我：“同学，你的简历是不是放错地方了？”

沉溺在祸水美色中的我还没缓过神来，心跳得飞快，声音也不自觉飙高：“绝对没错！

我就是要投这里的！”

就冲着他这张养眼的脸我也坚决要投的，哪里会有错？他看我的眼神充满了悲悯，表情幽深难测，有那么一种“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”

的味道，然后大方地指了指桌子旁立着的那块招聘启事的广告。

我顺着方向望去，一看到公司的名字，蔫了，再瞄瞄招聘的职位，囧了，同声传译，数据库工程师，区域经理……每看一行字我的气焰就减一分，到最后完全是负增长了，十分挫败地发现根本没一样是我能胜任的。

不过我还是不自量力地死撑着：“这个，我认为职业无分贵贱，能力也无关证书……”

“嗯，你这么说也没错。”

他突然笑起来，笑得连肩膀都在颤动，然后慢条斯理地浏览我的简历，悠悠地问：“六级425分？这分数应该没过级吧？还是我记错了？”

我用侥幸的心理把六级425分也写了上去丰满简历，希望可以蒙骗世人，但很显然的是，出师未捷身先死，连人家一根毫毛都骗不了就挂了。

我垂下头看着地上，声细如蚊：“其实就差一点……”

他长得很撩人，说出的话却毒舌得很：“一亿跟一千万也只是差了一点，你说这能一样吗？”

我没什么求职经验，被别人一刁难就难掩本色火急火燎，朝他狰狞地磨牙霍霍：“是、不、一、样！”

他似乎没在意，面无表情地扫了我一眼：“计算机能力怎么没写？”

“我一时忘记了。”

我僵硬着脸，有气无力地吐出这苍白的理由，真相是我一直没考过计算机一级，而上个学期重考的那一回成绩还没出来，生死未定。

他接着又往下看简历，似发现了新大陆般微挑了语气：“哦？你还会法语？”

提到这点我顿时来了精神，就不信这妖孽也会法语，当下眉开眼笑，骄傲地把下巴抬得高高的：“对，法语是我的二外。”

想想觉得气势还不够高昂，我又不知死活地补充了一句，“而且非常流利。”

只有老天懂我，其实我只会日常的类似“笨猪”

这样的问候语而已。

就在我得意连连的时候，他冷不丁地叽里呱啦说了一大通话，见我还一副云里雾里的样子，他才淡淡开口：“现在请你翻译一下我刚才说的话。”

我一下子懵了，他，他，他居然真的会法语？而且流利得跟我们外教一样纯正？今天出门没看黄历，撞到人家枪口上了！

更悲催的是，他说的每一句话都认识我，我却不认识它们，霎时头顶上笼罩着一层厚厚的乌云。

接着我还很打击地听到他轻轻的，朗朗的笑声，就像一千根针刺在我心里，讽刺我的幼稚无知。

我顿时怒了，觉得再怎么着也不能让尊严扫地不是？于是我特有型地一拍桌子，满意地看他被我吓得愣了愣，再嚣张地把我那张简历抓回来，末了朝他示威般挥舞了拳头：“此处不留人，自有留人处！

我才不稀罕！”

然后昂首阔步离开了体育馆，god！

这翻身做主人的感觉还真td的爽！

就这样，我成了陶渊明的忠实追随者，坚定不移的奉行“不为五斗米折腰”

的做人原则，却把“凡事留一线，日后好相见”

的处世原则抛弃了……回到宿舍跟她们说起这事的时候我还很得意，懒懒地趴在床头指点江山：“我跟你们说，这做人哪就得争一口气！

不就是一份工作嘛，他拽个毛啊！”