&esp;&esp;我独自站在房间的窗口前，床头柜上一盏白蜡烛发出盈盈的光辉，光辉洒在玻璃窗上，映照出我的面容。

&esp;&esp;一道狰狞的鞭痕从眉间到嘴角，依然清晰的印在我脸上。

我望着这张丑陋的脸，伸手捏灭了蜡烛，烛心在我指尖发出兹啦一声响，房间里变得漆黑一片。

我把桌上的东西统统扫到地上，然后伏在玻璃上重重的喘息着。

&esp;&esp;我如今丑陋可悲，身上还背负着杀人犯的名声，我要怎么面对他？我该怎么面对他？他为什么要来找我？他不是讨厌我吗？如果找不到我，他就会自动放弃了吧？

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&esp;&esp;我对爱德华动不动就用语言挑拨我的行为感到生气。

&esp;&esp;我们在一起的时候，他经常会有一些暧昧的暗示。

或者伏在我耳边喃呢，或者动手动脚，甚至开挑逗性的玩笑，我时常因为他白天的一句话或一个动作而烦恼的夜不能寐。

&esp;&esp;时隔多年，我再次陷入了深深的纠结之中。

过去苦苦寻找他的时候，每天都在思念和焦虑中度过，没有闲心考虑自己追寻的东西是不是正确。

而相见之后，事情已经不是我可以掌控的了。

&esp;&esp;过去我害怕彼此的前途会被这份背德的恋情伤害，如今他已经不是伯爵的儿子了，可我却成了一名神职人员。

在森严的宗教理法下，我感到自己的心灵正在神的面前接受鞭笞和拷问。

我的身体站在圣洁的殿堂之上，心灵却被污秽和罪孽填满，圣主永远都不会宽恕我这样的人。

&esp;&esp;在内心的谴责下，我痛苦至极，无处倾诉，只能选择逃避。

&esp;&esp;我不再去港口找他，他来教堂礼拜，我也总是躲着他。

他似乎发现了我的刻意行为，倒也没有紧逼不放，这使我紧张郁结的内心稍微轻松了一些。

&esp;&esp;科尔牧师的身体好了很多，已经可以外出传教了，所以他出门传教的时候，我就留守在教区，负责指导教众。

&esp;&esp;有一项我不太喜欢的工作，那就是坐在忏悔室里聆听教众的难言之隐。

我万分敬佩科尔牧师的耐心和承受能力，他每次从忏悔室里出来都乐呵呵的，似乎完全没有任何压力。

有时候我真想问问他，在听到各种有关偷情、欺骗、使坏、作恶的事情后，他都是怎么保持镇定的？

&esp;&esp;最让我难以接受的是，甚至有年轻小姐趁着坐在忏悔室的机会向我表白。

你可以想象我是以何等纠结的心态把对方送走的，因为只要稍微流露出拒绝的口气，她们就躲在阴暗狭小的空间里哭个不停，而我对此万般无奈。

&esp;&esp;今天又有不少人来告解室里忏悔。

&esp;&esp;我穿着厚重的修士教袍，坐在黑暗狭窄的告解室里，聆听隔壁陌生人的声音。

&esp;&esp;“谢谢您，牧师先生。”

一个陌生男人向我道谢，然后匆忙离去了。

&esp;&esp;他刚才在忏悔室里痛哭流涕，不断的诉说他有罪，却无论如何不肯吐露究竟做错了什么。

他离去后，我深深松了口气，毕竟对着一个不停的重复自己有罪的人也很压抑。

&esp;&esp;可还没等我缓过神来，又有一个人走进了隔壁。

&esp;&esp;“您好。”