&esp;&esp;（第一人称）

&esp;&esp;结婚前夜，julie曽对我告解过一次，她说：“这听上去也许很荒谬，但这么多年来让你在威尼斯替我上课成了我会反复琢磨的问题。”

&esp;&esp;“我没有任何说你们不般配的意思，只是常常会想，那一天是不是改变了太多。”

&esp;&esp;让我想想当时的回答，我大概是这么说的：“它发生了，像任何命运中关键的一天。”

&esp;&esp;“请不要自责。”

&esp;&esp;我想说到底都是我的选择，像每一位ier，我从不为选择后悔。

&esp;&esp;关于江淼，很多事我在威尼斯时就已经察觉了，譬如她不喜欢承诺。

当时是没有依据的感受，但你知道的，有时候你就是能从人身上隐隐看到什么。

她做什么都有股明天是世界末日的劲，可以说她不管不顾。

我想她也不喜欢责任，所以我很控制，斟酌每一个对她的回应，从措辞到态度，如果是讯息就很简单，我有足够的时间预演、判断，但面对面时就没法了。

有些人总有种致命的吸引力，我想是她身上极为矛盾的自我毁灭欲，就像一个插在转折点的箭矢，再往右就是毁灭，往左就是生存。

她并不有多想活，你能看得出来，但她做的每个举动都是在认真对待“活着”

这件事，像皮兰德娄的《标本鸟》，那种要把命运死死攥在手里的精神。

不得不说，她的生机和认真让人喜爱，但我更着迷于她的挣扎。

&esp;&esp;不会有比和她呆在一起更让人放松且快乐的时间，在自然地做自己的同时还能被人喜爱，我甚至想用每个成人的一生能有一次这样的体验作为最高的祝福。

也许我们都把它当做了露水姻缘，少了矜持的试探，像是回到了小时候，可以尽情地表达“我喜欢”

，“我不喜欢”

，很幸运，我是她喜欢的那部分。

我当时知道我不该那么想，正确的方式应该是依照听上去很酷的那句话——“别太当真”

。

我一向认为自己很有自制力，但每跟她多呆一分钟，我就会想，如果呢？如果能行呢？

&esp;&esp;结果就是她同意了，天知道我从未这么喜欢一场没看过的剧本，只为了它存在于那里，并给了我能以此和她再遇的借口。

&esp;&esp;但她用她的方式跟我告别了。

我没有成为例外。

&esp;&esp;朋友们说起我大一的时候，都评价那是我最无生机的一年。

我用了一整年和自己的幻想作斗争，我问自己为什么非得是她，质疑一切是不是因为不如愿才异常固执。

大二时我变回了人们印象中以前的我，我让自己变得非常忙碌，不论是学习还是社交，只有偶尔在一个人时才会想起她。

期间我还和几个女孩约过会，她们都非常好，我和其中几位甚至成为了要好的朋友。