我说：我是不是从来就没有过机会？她说：我们不是一类人。

她从来就没给过我机会，女人果然都是不可信的。

2002年9月，北京，上岛咖啡。

我再也找不到她了，离职，搬家，换了手机号码。

难道真的是我把她逼上这条路？谁又把我逼到这条路上？我本来就不该相信爱情，幸好我没信过。

我真的没信过。

2005年4月，3年后。

我结婚了，跟一个敢嫁给我的女人。

有些事儿是注定的，比如相逢。

有些事儿也是无法意料之外的，比如相逢之后，还是音信皆无，人生的很多乐趣，是多了，还是少了？算得清楚吗？2009年3月，7年后。

她最初的电话号码，其实只停用了两年，我很奇怪，我竟然记得。

我说：嗨！

你应该知道我是谁？她说：哦。

我说：还好吗？她说：哦。

她的声音竟然没有浮躁和紧张，岁月退却了浮华，终于沉淀了，我有些茫然，她不是一直都怕我吗？为什么她的声音那么安静？如果是注定，还要多久才能听到彼此的声音？2009年5月。

离散。

她说：他和她都没有真正努力过？对不对？所以即便错过了，即便一错再错，也都别去后悔。

后记：年事梦中休，花空烟水流。

她现在刚好是他的年纪，还要相信爱情吗？1999-2001年6月，生活真的很孤单，不是她不知道曾经爱的那个人，已经在恋爱了，只是她不想去求证，能留下美好的时候，何必去非要面对现实呢？她以为，她从来都靠不上男人，看不上男人，那么即便与爱情有关，又如何呢？她给瑟电话，她说：她的人生都是断点。

瑟说：我是男人，会不知道你想的是什么吗？她强辩：你知道什么？瑟说：那一段你被他引诱的经历，不是你距离你自己爱情最近的一次吗。

7年的时间，证明的都是过去式。

did而非do。

那好象是，一个夏天的夜晚，热气还未完全消除，清凉渐起，倚着窗棂看墨色的夜空，被喧嚣盖住的城市没有了星星和月亮，雾蒙蒙的都是看不透的氤氲。

咿咿呀呀的听完一段法文的歌剧，啊噢啊噢的高音区唱破了胸腔里的闷气，透过去的都是回忆。

而那些来来往往的回忆，就是为了让彼此在这样一个夜晚，无限的惆怅着。

其实那个时候，真的有想过：能不能什么都不去想，放下卑微，还有抗拒，勇敢的去经历一场爱情，哪怕这场爱情只是阴谋，只是被诱惑？时光倒退都是黑白色，2009年5月7日星期四往回走，模糊，黯淡，象胶卷一样的纠结，最后一张滑出相机的闪光，快门定格的瞬间若2002年6月中旬，重新再开始一次故事——《烟花烫》原来，爱情还是那么伤。

左手番外我想我的人生是肯定受到了诅咒，从我有意识分辨这个世界的颜色，还有人的眼色开始，就从来没好过。

年少轻狂，我跟我妈说：如果我的人生受到了诅咒，那肯定是老爷子下的。

长大了，我才知道，老爷子早年就是性无能，我是谁的孩子，我不知道，估计老爷子也不知道，他还没有那个胆色拽着我去做亲子鉴定。

我从来不去问我妈妈，因为我怕她伤心。

男人卑微的自尊折磨着老爷子，所以他把折磨转嫁给了我，我五岁那年，胳膊上的第n个烟头烫伤的印记开始，我就非常充分的享受着家庭暴力对我的锻炼和呵护，做男人的，这点儿事儿还算个屁啊？有本事他就宰了我。

我20岁混上了大学，老爷子50岁了，我就是什么都不做，他还能熬的过我吗？我有想过一个最混蛋的想法，如果他能活过80岁，我就在他80岁生日那天问他：我是你儿子吗？你睁大眼睛好好看看，我是你儿子吗？1998年4月中旬，初夏，学校门口。

那是我第一次见到她。

我从来没说过我不打女人，但我还从来没打过女人。

孙子的，这个戒竟然她破了，因为她根本就不像个女生，胖刀是混蛋，但她跟瑟一起也够猖狂的，在我面前动手？什么意思？我抡过拳头还想损几句，怎么这么不禁打？然后，瑟说：你丫混蛋，连女生都动手。

我这才知道，原来丫是一女的？太逊了我。