照顾。

还要摆正角色，不能对家人唯命是从，要适当表达愤怒、不满和期望，这对于家人的健康有好处。

我说过，爱，绝不是无原则地接受，也包括必要的冲突、果断的拒绝、严厉的批评。

在我的指导下，牧师不再亦步亦趋，替妻子和儿子收拾家务、打扫卫生。

儿子对日常杂务袖手旁观，也会让他大发脾气。

他不再替他们支付汽车保险费，而是让他们自行负担。

有时候，他不再陪妻子到城里去看歌剧，而是让她独自驾车前往。

他在某种程度上，扮演起“坏丈夫”

、“坏父亲”

的角色，而不是有求必应。

他昔日的行为，固然以自我满足为出发点，但从未失去爱的能力，这也成为他自我改变的原动力。

对于他的变化，妻子和儿子起初大为不满，但不久后情况就有了变化：一个儿子回到大学就读，另一个儿子找到了工作，还在外面独自租了公寓。

妻子也感受到独立的好处，心灵由此获得了成长。

牧师本人则大大提高了工作效率，感受到了人生真正的快乐。

这位牧师不恰当的爱，曾接近被虐待狂的边缘。

虐待狂和被虐待狂，都与性的需求、性的联想有关。

不管是别人受苦，还是让自己受苦，患者都会感受到某种生理快感。

在精神病理学上，纯粹的性虐待和被虐待现象极为罕见，更多的是社会性虐待狂和被虐待狂，其危害性也更为严重。

患者在与性有关的人际交往中，总想不停地去伤害对方，或为对方所伤害。

“自我牺牲”

（2）

“自我牺牲”

（2）

有一个女人被丈夫遗弃，不得不向心理医生求助。

她哭诉丈夫虐待成性，丈夫从不关心她，在外面有很多女人。

他把购买食物的钱，统统在赌场上输光。

他常常深更半夜才回家，喝得酩酊大醉，回家后就咒骂她、毒打她。

就在圣诞节前夕，他还置妻子和孩子不顾，独自离开家门。

对于这位女士的遭遇，心理医生颇感同情，不过经进一步了解，同情心就会被强烈的不解所替代：这位女士经受虐待长达20年，跟丈夫两度离婚，又两度破镜重圆，中间经过无数次分手与和好。

医生用了两个月时间，帮助她摆脱被丈夫遗弃的痛苦。

有一天早晨，

她一走进医生办公室，就兴高采烈地宣布：“我的丈夫回来了！

昨晚他打电话给我，说是要见见我。

我们刚刚见面，他就哀求我允许他回家。

我看到他想悔改，而且就像变了一个人，所以就允许他回来了。”

医生提醒她，这种情形发生过不止一次，难道她要让悲剧一再上演吗？更何况在这段时间里，她不是也过得很好吗？病人却回答说：“可是我爱他呀，有谁能拒绝爱呢？”

假如医生想同她进一步讨论，什么是“真正的爱”

，那位女士就会大为光火，甚至决定中断治疗。

这究竟是怎么回事呢？医生努力回忆治疗的所有细节。