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第5页

我不知道自己在此地将停留多久。

不知道什么时候会离开。

不知道如何才能走到世界的尽头。

这座城给予我一种难以言喻的安全感,它的气息和节奏,带来的起伏和脉动,与我内心沦陷保持一致。

也许我的人生,也需要必要的挖掘、清理、弃置。

我知道自己失败之处。

7有时阅读到深夜。

读《太平御览》《搜神记》《聊斋志异》《古诗源》《礼记》……找寻偏僻名词,沉溺于诡异想象。

这些文字被阅读之后,有何用处,又将去往哪里。

我即便内心困惑但其实也并不关心。

因为内心知晓,它们和我所置身的现实已毫无关联。

021长时间关闭手机。

睡觉前打开一次。

除了专栏催稿、出版社编辑询问、公寓物业通知领取挂号信,没有人试图联系或问候我。

我的私人生活领域是一片荒地。

没有朋友,没有活动,没有互换,没有交际。

在不是必需的时候,我不找人,也没有人找我。

在内心,我习惯对人产生的,更多是一种观察本能而非实在的兴趣。

人若被世间遗忘,一定同时也在选择遗忘世间。

成为一个无话可说的人,并使之显得合理。

渐渐觉得语言无用,唯有行动值得关照。

只管专注单纯去做,不问其他。

写作时键盘在手指下弹动,心中句子源源不断流出。

仿佛肉身是某种电源和能量的接受转换放射器。

我不觉得写作是一个纯粹的大脑活动,以理性、技巧和勤奋就得以生长。

事实上它是并且只能是生命秩序给予的指令。

我用3年时间设置疑问,最终明白写作是一种任务。

它需要我。

我则经由它的道路在世间找到一席之地。

它成为生命的一个仪式和象征。

我想,如果没有写作,我在这个世间其实并没有栖身之地。

除去写作,我的生活空无一物。

在歧照第7日,收到一封电子邮件,来自陌生女子。

她住在澳洲布里斯班附近朗霞小镇。

丈夫是当地人,两个混血孩子的母亲。

她自称是我的读者。

022我在厨房餐桌上写这封电邮,灶上炖煮为晚餐准备的食物。

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