然后我就开始打牌。

对话框里一片混乱，其他三个人在号叫：“我弄死你啊，发生了什么奇迹？去你妹的，老子不打了，你讲话能不能完整点儿？”

就这样，我的胜率再次冲到80。

废话流名声大震，还有很多人来拜师。

我一看胜率都在50以下，头衔全部还是“赤脚”

，冷笑拒绝。

正当我骄傲的时候，跟我合租的茅十八异军突起，自学成才。

这狗东西太无耻，他发明的属于废话流分支：诅咒术。

比如好端端地大家在打牌，茅十八打一行字：“大慈大悲普度众生观世音菩萨，圣洁的露水照耀世人，明亮的目光召唤平安，如果你想自己的父母健康，就请复述一遍，必须做到，否则出门被车撞死。”

我去你的三姑夫！

当时强迫转发还不流行，被他这么一搞整个棋牌间里一片手忙脚乱，人人无心计算。

一局没打完，他已经依次请过太上老君、上帝、耶和华、圣母马利亚、招财童子、唐明皇、金毛狮王谢逊、海的女儿……我输了。

茅十八这人生活中安静沉默，连打电话都基本只有三个字：“喂。

嗯。

拜。”

他成为废话流宗师，让我瞠目结舌。

2我跟茅十八的友谊一直维持着，2009年甚至一块儿自驾去稻城亚丁。

当时他带着自己的女朋友荔枝，开到冲古寺，景色如同画卷，层峦叠嶂的色彩扑面而来。

我知道茅十八的打算，他紧张得发抖。

他跪在荔枝面前，说：“荔枝，你可以嫁给我吗？”

才一句话，后半句就哽咽了，那个“吗”

字差点儿没发出来，将疑问句变成祈使句。

荔枝说：“怎么求婚也就一句话，你真够惜字如金的。”

茅十八一边抽泣，一边说：“荔枝，你可以嫁给我吗？”

荔枝说：“好的。”

茅十八给荔枝戴戒指，手抖得几乎戴不上。

我和其他两个朋友冒充千军万马，声嘶力竭地号叫，打滚。

2010年荔枝生日，茅十八送的礼物是个导航仪。

大家很震惊，这礼物过于奇特，难道有什么寓意？茅十八羞涩地说，他鼓捣了一个多月，把导航仪的语音文件全部换掉了。

我兴奋万分，逼着荔枝开车，一起检验茅十八的研究成果。

这一尝试，我彻底回想起茅十八称霸废话流的光荣战绩。

在开车兜风的过程中，导航仪废话连篇：“完蛋，前面有摄像头。

这盘搞不定了，我找不到你想去的地方。

大哥你睡醒没有，这地址错的啵？”