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我想,可能会很久没办法更新泡芙和土豆的故事了。
哎,我想他了,很久很久,很持续性的想念。
我总是希望他好的,希望他好好的。
一想到要独自一人带孩子去医院,就很委屈。
他怎么能这么做呢?哎,想想看,我要在医院独自一个人面临未知的一切。
真它妈的一代更比一代残忍!
当我在写我自己的生活时,我想很多苦难与痛苦,是没有办法写出的,那么,可能书上,史记上所记载的寥寥数笔,简简单单的事儿,可能有更多不为人知的痛苦。
一些痛苦,一些自己掉入的坑,是没有办法告诉别人的。
我想,我总是要一个人安安静静的想一想,想想他说的哪些是真的,哪些是假的。
所说所做的目的又是什么。
他有多少真情,又有多少冷血呢?他作为孩子的爹,有多少真情与爱意呢?倘若他爱自己,他有什么理由不爱孩子呢?倘若他不爱自己,他自己都活得困难,又怎么还有余力,去爱孩子。
我想,他还是说假话了,时间对不上,不过,我已经不关心了。
总之,我们这个时代,不缺钱,不缺物质,那么,只要他没有什么坏习惯,我们完全过得下去。
现在,他走了,我完完全全的想念他,幸好有孩子,我想,有孩子真好,这段失恋的日子里,我会每天都爱着宝宝,想着他。
他走后,我看着他的照片,想了想这些事情,是我让他走的。
一家人,总要有一个人出去挣钱。
倘若他不缺钱,就算了,但他缺钱,所以他必须走。
只是有时候想想会比较生气,不知道他是蓄谋已久的想走,还是别的原因。
或许,是个意外?结婚前,我们是陌生人,我不知道他有几个老婆,有几个孩子,我自然不会给他给钱。
他的事,什么是真的,什么是假的?
亲爱的读者,倘若你看到了这本书,看到了这一章,你就不得不感慨失恋的力量真强大,而生活的窘迫感,支出大于收入的压迫感,终会逼迫一个人努力赚钱的。
写到这里,我不得不感慨,我的能力真的提高了啊!
原来,写一篇文章,对我而言是困难的事。
现在,我很容易的就凑够了四千字。
打算五月份再出门运动,最近心累心受伤。
我想,我是不能接受什么打击的。
所以,我拒收了所有关于他的消息。
我拿到了我想要的孩子,这已经是我最好的选择。
我甚至不知道他是怎么得知这些伤害自己的事。
太可怕了。
我想,可能他是真的穷疯了,饿极了!
他将钱拿去干什么了呢?我拒绝了他回来,他受不了娘家的苦楚。
我将他给我的一千元还给了他,我想我是不会再收婆家的钱了。
是的,钱不能决定一切。