扞卫自己的权益，与装傻陷入爱情的迷茫里，永远是一个永恒的话题。

我感觉很不舒服，尤其是当他发火的时候，尤其是他感觉一些事情对我不重要，而对他很重要的时候。

我就尤为生气了。

我们是一对年轻气盛的夫妻，总想让丈夫听自己的话，总想让妻子听自己的话。

因为距离产生美，所以我们都暗暗庆幸幸好每天早出晚归，一起相处的时间少了，自然摩擦也就少了。

吵架的次数少，感情里自然就没有什么恨意了。

日子久了，能过成亲人和老夫老妻就是最大的幸运了。

今天包了包子，我一脸严肃的用我那少的可怜的理智，制止了岳父母对女婿的爱意，虽然看女婿是越看越喜欢的。

我觉得如果他不喜欢吃的话就算了。

而他投桃报李的帮我拒绝了公婆的照顾，毕竟麻烦婆婆照顾我，总是有这样或那样的事。

己所不欲勿施于人，我们都这样长舒了一口气，过着轻松的日子。

晚上又出门散步感觉他还完三十万的房贷和我写书赚上钱一样痴人说梦，遥不可及，白日做梦。

大概某天还上了房贷就和某天领上了稿费一样希望渺茫。

对于他不吃家里的饭，要吃外面的饭这事儿，我和所有妻子一样生气，但左右他是我老公，又不是我儿子，一个平等的个体，我凭什么说不愿意呢？虽有不满，但还是忍着，好吧~_~，他自己赚的钱，他花他的钱，我也没资格管他。

毕竟人家常念叨管好自己子女的，傻子才念叨要管好自己老公的。

平等平等平等，个体个体个体，……我时刻念叨着要彼此平等对待，彼此是个独立的个体。

不管是好意还是恶意，还是要留有一定的空间的。

不得不承认，我是贪心的，所以又在没有领到一分钱的情况下，又签了一个《都市猫的爱情》这个合同。

大概记录是我与老公的爱情。

大概我对这个作品有信心，所以签约了。

这是很没有理智的。

所以，我赶紧删除了《孔雀鱼的爱情》和《我的俄语学习》。

生怕我写的字数太多，但一分钱都没有，反而被敲诈勒索，那就太悲催了。

一个人想要靠写作出名，委实不现实。

寒门难出贵子，但富不过三代也是事实。

我琢磨着我的文章应该很容易字数超前，而这个作品里估计会记录很多部小说。

我觉得在我没有领到一个写书的钱之前，绝对不开新书了！

现在是3月9日。

手表步数1686，0.63公里，39.4卡路里。

手机19.75公里，步。

今天在外面转了5个小时。

现在热的满头大汗。

人呐，就是很奇怪，自己有的，别人没有，很心动。

自己有的，别人也有，很生气。

总想着自己有别人没有的，总不想别人比自己有的多。

人们总是说想要戴上王冠就必须要承受普通人所不能承受的重量。

以前，年少无知，总觉得一顶王冠能有多重呢？其实，现在才明白，这个沉重不是指身体上的沉重，是指心里的重量。

可怕，又可悲。

想想看那些失去的，想想看那些得到的，不得不感慨万千。

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