来这了几天，还是有点迷茫。

每天有规律的生活这，没有大喜大悲，生活自然也没有太多波折，我就是在这样的时间里悄悄的无奈的走过。

悄悄意味这我的卑微，无奈映衬着我的懦弱，而正当我准备绝望时，折磨人的肠胃炎又义不容辞的把我拉入生活。

它好想在告诉我些什么，我好想也该去感悟些什么。

此刻我宛若一只蚊子，颠倒黑白，白天迷迷糊糊，却总是在夜深人静时特别精神。

也许这个年龄真的不该有实质性的假期了，虽然学生的身份还没有真正的卸下。

也许会有很多朋友甚至家人对我此刻的安逸有很大的成见，包括臭元旦的打击。

的确，我的人生态度的确有一种骨子里的随遇而，流淌着懒散的血液。

无所谓了，不过这并不是我推卸所有责任的借口。

我知道，我该去做什么，只是我还想在休息两年，不想把自己和这个世界看的过于清楚。

讨厌有的人一味的罗唆（朋友家人除外），走过了两轮的生肖，谁的路不是靠自己走的。

比起那些自食其力的人，真的惭愧万分，相形见绌的人生实在没有太多让我高傲可以去和其他人攀比的资本。

简单的岁月掺杂了复杂的社会关系就够成了繁琐的生活，此刻实在不知道自己在做些什么，又该做些什么。

只是沿着自己确定的道路，一直坚定的走着。

有时很淡定，有时很忐忑，有时很新奇，有时却又很疲惫。

淡定的对未来不加过多的思索，忐忑梦想和现实的交接该如何渡过，新奇这每次机遇和关注，却疲惫到忘记了初衷是什么。

不知道自己怎么了，明明是一个负债者，在家里有时会歇斯底里的发脾气。

他们的迁就让事后的我更加自责，亏欠父母的那么多，还狼心狗肺的惹他们生气。

也没办法，这就是一个焦虑的年纪，越是消停就越是患得患失。

还不如大胆的前行，随机应变，即使光荣的倒下也比原地思索要好的多。

就像一个在水池边研究各种游泳理论的哲学家，如果不下水去真正的实践，他注定永远都是一个旱鸭子。

写着、写着，总有一种无病呻吟的感觉。

很多事，只有自己亲身经历了，才会明白其中的道理。

很多路，只有自己走错了，才情愿回头。

尽管别人在他行走的途中进行了千百般的阻挠和劝说，这只能坚定他们破斧沉舟的信念。

谁都不愿被别人过多的否定，长期得不到认可只能有两种结果，要不就是奋发向上，用自己的行动去证实自己的价值。

要不就是随波逐流、人云亦云，越是在乎的人他就越是颓废，好，你说我什么样我就做什么样给你看。

之所以对后者有更多大的见解，是因为我对后者有更多的感触。

承认自己的懦弱，并不一定对生活的屈服。

只有勇敢的认真一切，才会有更好的行动去开创属于自己的独一无二的生活。

写作这东西，本就是感于生活，源于生活。

随时收集、记录突然间迸发的灵感，自由而又快乐的书写着懵懂的岁月。

如果是拿支笔，那本稿子坐在书桌面前，没日没夜的瞎胡画，估计自己不被累死也被自己瞎折腾死了。