今天发生了一件很糟糕的事情，我忘记将小立高考报名的验证码发过去给他了，要是高考报名失败了，我觉得太可怕了。

记录一下我发过去的道歉信：

从四点半到现在写下这篇文章的时候，我觉得我自己过不去。

这是我这几个月犯下的最大的错误，没有借口，无法推脱。

我从wd楼走回宿舍，看着楼道，窗户玻璃倒映着远方的景色，看着楼下形色匆匆的学生。

我越来越感到内疚。

我躺在床上玩手机的时候，你在刷题；我在食堂吃粉的时候，你的午餐总是那样单调；我和其他人走在校园街道上吹着晚风，你只有两栋楼的空间。

我的面试失败了，也还能换一个社团继续面试；你的高考报名失败了，或许就再也没有然后。

我真的，我真的，做不到心安理得地接受。

无论这件事情到现在是否处理好了，我的错误以及它可能造成的后果就在那里，那是你无法面对的，如果我在你的位置上，那也是我无法面对的。

我觉得如果仅仅是QQ上几句苍白无力的道歉，那是对你的不尊重，也是对我自己的不尊重。

我还记得志愿结果出来之后，你哭着打电话给我。

我记得我也很悲伤，我想着，如果换是我，我也会崩溃的。

当初仅仅是他们转班，我就跑到操场上一个人听歌哭了很久，要是是高考这个十年寒窗的尽头归于寂灭，我很难想象我会如何接受这个结果。

所以我当时就下了死死的决心，我在这件事情上一定要做到最后。

我当时会想着，你要瞒着以前的同学，瞒着家里，瞒着所有人，去一个新的地方，那你还剩下谁呢，大概也就只有我了。

如果我也没了，你就是孤身一个人了。

所以我不能不靠谱，所以我在答应你的时候就决定，你的事情，在我整个大一，就是最重要最优先的事情了。

我向来总是喜欢设身处地带入其他人，也向来是敏感而脆弱的。

也正是这个原因，我们成为了朋友。

我有时候会想着，如果是我自己一个人去读高五，我会怎么样。

想象着你的生活环境和辛苦漫长单调的刷题，我会感到畏惧和孤独，我害怕孤独，一直以来都害怕孤独，所以我不希望我的所做所为会让你感到孤独。

我曾经尽我所能，希望能帮到你，希望能让你过得舒服一些。

我曾经在早上五点半起床，准备去武鸣帮你搬行李，也曾经努力帮你解决中秋节的问题。

那个时候的我并不是现在这样的，那个时候的我，不会让自己感到后悔和愧疚。

我能做到尽心尽力对待我看重的人和事。

我不知道我是什么时候改变的，或许是来到大学之后，或许是被看似丰富的生活迷乱了眼睛，或许是认识了许许多多的人。

但我害怕这种改变，我害怕自己会变成不熟悉的样子，我害怕我会失去我的同理心，变成自私自我的行尸走肉那样的人。

拥抱未来并不等于失去过去，但我正在失去我的过去，为了那些虚无缥缈的东西。

你是我最好的朋友之一，也是我在xl最重要的朋友。