突然间，感觉自己特别多余。

好好的日子，总因为自己弄的一团遭。

不在乎委屈的泪水怎样流淌，只是被人误解却又无法解释的滋味我真的承受不住。

我做错了什么事，凭什么什么都要针对我，真的太累了。

可有多少人知道，此刻我也只能躲在一个静静的角落（苹果地）悄悄的哭泣。

我没有多么坚强，相反我足够的脆弱，美一次背叛或是误解都能给我致命的打击，却又是新生的洗礼。

元旦、大学室友弄的我蛮尴尬的，我的一厢情愿有时总会给别人带来不必要的麻烦，却还是一厢情愿着。

也许今天，应该喝多的是我。

像个男子汉般的英雄的倒下，不用去思考喜欢谁、不喜欢谁。

可是喝多的人却不是我，是我弟弟。

所以现在看着他半醉不醒痛苦呻吟的样子爸爸难免会一拳重重的打在我肚上，外加一声“滚！”

拳头都没有多疼，毕竟从小到大早就习惯了，可是那声不经意的“滚”

却像一个重重的大石头压在我的心坎上。

我也想过，拿着一瓶酒一饮而尽，用我的豪爽嘲笑我的疯癫。

突然觉得自己如此的可悲，弟弟喝多了至少还可以和女朋友畅所欲言。

我呢？仿佛是这个世上多余的一个人，不是不愿去和谁联系，而是不知道能和谁联系。

也许这就是我的错吧，如果前两天我不喝多从晚上两点半一直吐到十一点，也许见到酒就不会有太大的抵触和恶心。

如果我没有感冒、咳嗽，或者拘谨无所顾忌的喝，也许弟弟就不会太猖狂，不可能为了“壮我脸面”

而喝的一塌糊涂。

也许我不考虑今天是姐姐的喜宴，不去不断的告诫自己不要喝多酒，也许此刻的情景会是另一番景象：那个躺在床上不断呕吐的人是我，我会成为他们的焦点。

他们会心疼的去责备其他对象，会对我充满同情和怜悯。

可是，一切恰恰相反，我正是那个倍受指责的对象。

叔叔、哥哥、爸爸一个个的指责接踵而来，三人成虎，仿佛一切真的就是我不怀好意把他故意的灌醉了“我是英雄啊！

我牛x啊！”

我知道我在多的解释也于事无补。

就如秦羽墨所说的那样：“解释就是掩饰，掩饰就是事实，事实就是犯罪的开始！”

我现在真的找不到自身的价值，我把社会遗弃了，丢哪里了我都不知道。

喜欢的东西虚无缥缈，坚持的东西却又毫无希望。

我不知道自己怎么了，不想拿手机去记录什么，因为灵魂的干涸或是身心的疲惫。

有时候真想笑笑自己，你丫的有什么本事，有多少价值，洋洋得意的立于这天地之间？

我想，我又喝多了吧，这一切都是醉话吧，漫无边际却又南辕北辙。

我醉了，醉了有时候，真的有点绝望，我快不认识自己了。

我的路、我的梦想，都快破碎了。

那个我快把自己否定了，我在坚强的支撑着，不知何时我会倒下，也不知何时我会重新的在站起来。

只是此刻，我一个人在果园里悠闲的散步，脑海里却是整个江湖，我累了。

却找不到一个角落可以安然的睡下，好想时间就这样悄悄的定格，我就在这里，站着，静静的站着