是啊，流着口水羡慕着，是小时候最常做的事情了。

回忆如果有声音，除了杜鹃映红山冈，还有游鱼嬉戏在小溪，更有深夜失眠辗转反侧的叹息。

看到哥哥再往被窝里缩的时候，自己就已经被奶奶叫起来，走到水塘洗衣服去了；看到姐姐哥哥们在空地上跳皮筋、打弹珠，就往柴灶里塞一堆的柴火，然后站门口望一下下，又去添柴火；看到鸡鸭饿了回厨房找吃的，就放下菜刀去找糠饭喂它们，喂完了继续剁猪草；看到同伴们去上学了，就趴在窗前呆呆看着；再后来，看也没得看了，背上竹篓，去拔猪草。

后来母亲借来钱，去上学了。

夏天时候，看到同伴们买糖水冰棍了，就当做没看到，咽着口水上山砍柴去；看到大人们给同学送雨伞的时候，就裹紧衣服，把书包抱在怀里，冒着大雨哭着跑回家；冬天时候，看到老师的爸爸是校长，会给老师带衣服，还会笑着说笑话；看到同学们都有用小油漆桶改装的炭炉，只得搓搓手吹口气继续写字母······

终于，渐渐地，开始习惯，开始麻木，开始装作很开心的笑。

那些带着恨意的种子，伴随着羡慕与恐惧，就那样深深根植在心中。

父亲，很多时候，都在问自己，是不是该感谢你？感谢你让我在半夜惊醒？感谢你让我对这世界充满怀疑？感谢你培养除了我的逃避防御机制，并因此而错过那么多？

自问：为什么就有那么深的伤，一直念念不忘？一直念念不忘。

念念不忘。

到底是不想忘还是忘不了？

弗洛伊德说过，人的心理活动大多是无意识的。

无意识里又有潜意识。

而那些潜意识里的东西，已经超出了我的控制范围。

你就在我的潜意识里，永远不会消失，反而会被一而再再而三的强化。

父亲，多希望这是一个好的开始。

即使放不下恨意，也可以阻止它的蔓延。

父亲，愿有生之年，我能明白你爱我的方式。

纵使爱都有千万种方式，但你做的不过是让我明白——你从未爱过我。

这是我一贯的想法，坚定而执着的根植于我心中。

现在，它终于好像要因为营养缺乏而枯萎了。

我曾经问过自己很多次，为什么会如此讨厌自己，现在想来应该是儿童时期未能从父母或其他重要亲密关系人那里获得足够的关怀和爱，这种缺失带给我巨大的不安全感，像一个黑洞，永远也无法填满。

好在大学考了心理咨询师资格证，在学习的同时又修复了自己的心，着实幸运。

从小学会的自己管自己的事情，回忆起来，真的辛酸。

多少次无助的时候请求父亲的帮助，但或许，我也是小林一茶笔下的雁一只罢了。

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