我们都是看似自由的矛盾体，一边想忘记伤疤带给自己的疼痛，一边又不由自主的制造出来一个新伤疤，就比如我不停的背着行李包出去找工作，随后又不停的与工作说再见。

沉淀一些时日后，又会突然觉得没有工作不行。

继而再次单枪匹马的投身到社会的洪流中，再次去制造伤疤，之前的痛依然在身，随之而来的痛又叠加。

有了工作必定会带来这样或那样的痛。

能忍则能干出一番大事业，不能忍则如我这几年的漂泊，不停的背着行李来往于家与某某地的路上。

失败：好似是贴在身上的新标签，很醒目，又很难去除，也由开始的不习惯到后面的坦然接受，只是失败这个词贴在身上时，再也不敢去村子里晃悠了，因为生怕自己成为村里人当面嘲笑的对象。

看似美好的年纪里，其实内心世界一直在孤单中，灰暗中度过。

总是用一声声叹息与窗外的明月对峙，我的多愁善感也在初入社会的那些年里愈发的严重，可是没有解决的办法，只能是在夜深人静的时候与夜空上的发光体做个正面的凝视，独寐寤言，着实心痛。

年前温州之行的惊悚与狼狈已成为了过往，年后的市区尴尬之旅也过去了，那份看似诱人的工作别人也接盘了，而我又回到了原点。

这些不可思议的事情总觉得还在眼前晃动，实则已经成为了不可回去的昨天。

所经历的都在人生的轨迹上做了特别标注，回不去的往事中，它们总是那么的醒目，我不知道是因为时间太靠近还是因为它们太过于刻骨铭心。

总之这些事情是人生年华里一朵朵没有开放便凋谢的花，它们做到了“宁可枝头抱香死”

的决绝，而我则是无能为力的长叹。

心比天高的命啊，不甘心平凡，又不得不在平凡中被蹂躏，最后形如槁木，心如死灰。

人生的败笔皆在身上体现。

白天在院中转悠，或者平房上观看四周，夜晚在辗转反侧的硬板床上独寐寤宿。

日子如流水般的往前，日子看似重复，实则上是昨日之日不可留了，只是还没有意识到这一点，总觉得一天就这么过去了，多年后回忆的时候，是多么的懊恼，一天就这么平淡无奇的被我挥霍。

而我自认为手中攥满了开往明天厚厚一沓的车票，实际上都是有数的，浪费掉一张，手中的车票便悄无声息的少一张，一天看不出来，两天看不出来，很多天后，手中已经所剩无几的时候，人崩溃了。

我也会在一次次的失败后深思，能够明显的认知到问题的原因所在，那就是所受的教育问题有限，毕竟坐在宽敞明亮的办公室里那是我的向往，奈何学历的问题让我不得不在最苦最累的底层去赚取那微薄的薪水。

最后觉得那份薪水太过于寒酸，一次次在磨砺中不得不选择了放弃，或者出现这样、那样的不开心的工作氛围，不得不选择放弃。

但这样的放弃意味着又要开始从原点出发，来回的折腾中，美好的年华就这么失去了，最后得到什么？

回想一下，好似还真的没有什么，年龄的增长？好似只有这一项。