我只觉脑袋轰了一下，转过身蹭蹭下楼了，把花束用力地扔进垃圾桶里，跑进附近的超市，对

着卖肉的师傅恶狠狠地说：“二斤五花肉，不多也不要少！”

师傅的刀法奇准，割了一块，那种松懈的红白相间，扔到电子秤上，然后装进透明的塑料袋里

递过来。

咱又拎着到门口的礼物包装柜台那里，用鲜红的绶带系上，还恶作剧地挂上了一只毛茸茸

的长耳兔，小小的那种，顺手还扯了一张过年用的那种傻笑的阿福姑娘贴上，然后雄赳赳气昂昂回

家了。

开门就扔到老爸老妈面前的桌子上，动静很大地脱外套。

老爸气定神闲地拎起来看了看，笑得

一脸阳光灿烂。

“在咱家，最有办法对付你的就是闺女了，光朝我厉害没用。

不错，二斤上好五花

肉祝寿也了不得啊。

搁在二十年前，谁吃得起啊？嘿嘿嘿。”

老妈冷了一会儿脸，也不示弱，拎起五花肉把阿福揭下贴在冰箱上，绶带与围裙接在一起系在

腰上，长耳兔装进围裙的口袋，提着肉进厨房咣咣剁了起来。

老爸判断了下形势，低声说：“到此为止，不要再激怒她了。

你妈气量小，随她说什么，你不

要再接了，她老人家的生日嘛！”

一会儿老妈出来了，宣布：“肉我炖上了，红烧！

生气？我这把年纪的人了可不能让她气着，

相反，养了这么个可恶的丫头我还自豪呢！

世上有谁家闺女敢这样对她妈的！

？”

（3）

我和老爸面面相觑，拿不准下股风往哪吹。

老妈手持切菜刀，很搞笑地对准大蛋糕像切五花肉

的刀法，精准地切下，结果粘粘糊糊塌陷得不成样子。

“杀鸡何用宰牛刀？不过用牛刀宰的鸡也一样好吃。”

老爸乐呵呵地拿起一块来捧场。

“咱只

活千年，就是要沾沾万年的光！”

“我也要尝尝高射炮打下来的蚊子……虽有点变形，味道还行。

老爸，下次你过生日时，得准

备一只斧子，劈。”

老爸笑：“记住了，不要再写‘千年神龟’这种昏话，说说笑话还可以，别人会笑我们的。

有

些俗话成语不会用，可以打电话回家咨询我嘛！”

“那千年什么？千年神龙？千年神仙？千年玉皇大帝？”

“千年的王八万年的龟！”