&esp;&esp;坦率面对自己真实情感后，我感觉到身体某个开关接通，久违沉醉在写作愉悦感，放任心思陶醉在虚构情节，借助角色咆哮平日无法渲泄的负面情绪。

我曾有一段时间勤写部落格，说不出口的心事都化作一篇篇心情短文，某天被友人说我怎么过于多愁善感，我闻言后有些愤怒，被他人窥探心情的自己无法适从，但也明白了秘密说出口就不是秘密。

那天起我不再公开部落格，好的坏的都不想和其他人分享，不能啟齿的心事都藏在秘密小屋。

若真想公开什么故事，就把这份情感注入在剧本里，让主角说出我那微不足道的心情。

&esp;&esp;这些日子也有人问我这些情节是否真人真事，但我总以戏剧效果作为解释，就算被人发现似曾相似，我否认到底就终结话题了。

也因为这样，我都会在真实故事上进行大规模的改造，除了保护故事可观性外，也要保护当事人，还有自己的创作生涯，出卖他人私隐而惹上官非的丑闻也不是罕见事情。

&esp;&esp;说到底我根本是懦弱创作人，却不能不依据这创作办法，继续在创作路上苟延残存下去。

仿佛一旦失去这创作方式，就无法在影视界立足，事实上我是没什么知名度，就连我担任编剧一职，都没几个朋友看好。

&esp;&esp;或许我就是对这份工作有着一份激情，才能奋不顾身参与其中，不计较背后是非成败。

但是我最近有种很强烈的绝望感，要不乾脆放弃这份工作好了，找份安分职业或许我会好过一些。

&esp;&esp;我的手机在黑夜里响起来了，一开始我还以为是林宇峰睡不着的来电，细看后才发现不是他，而是那再熟悉不过的那个号码。

我沉思片刻，最后还是选择接通来电。

&esp;&esp;「好久不见，阿寧。

」

&esp;&esp;这是我和阿寧事隔两星期后的首次联系，若要说是事隔多久的来电，恐怕要追究到去年的通话记录。

&esp;&esp;她没回应我，我却听到电话另一头的她在哭泣，总是笑脸迎人坚强过人的她哭得不能自己，而这些悲伤都是拜我所赐。

我这千古罪人不敢说什么，只是安静听她哭泣，待她情绪平復后才思索如何接话。

&esp;&esp;「所以……你到底是想要怎样？」

&esp;&esp;「我也不知道自己想要怎样。

」

&esp;&esp;「我们真的分手了吗？」

&esp;&esp;「不就是你提出的吗？」

&esp;&esp;「我提出难道你就没有异议？」

&esp;&esp;「我总不能死缠烂打吧。

」

&esp;&esp;「你怎么可以在感情上这么理智？」

&esp;&esp;「还以为你早都就知道。

」

&esp;&esp;「我不过是一时气话而已。

」

&esp;&esp;「我知道，这全都怪我，是我不好。

」

&esp;&esp;「既然你都知道是气话，那你就别放在心上……」

&esp;&esp;「我可以不放在心上，但我们之间矛盾从来都没解决过，若我们双方不愿意让步，始终会走到一样局面，不断重复一样争执而已。

」

&esp;&esp;「那我们两人大可让步，这又不是什么大不了的事情。

」

&esp;&esp;「如果不是什么大不了的事情，我们也不会走到这地步吧。