不愧是影帝，能把趋炎附势演绎得这么浩然正气天经地义的。

郑颖服了。

梁维远忽然若有所思地睨着她：“你是拒绝过他吗？那你完了，你等着他逼你服软上床什么的吧！”

郑颖：“……”

既然成大花那么直，不如她去做个变性手术吧。

接下来的日子，郑颖过得有点心累。

她一度怀疑有钱男人的更年期一般会出现在二十五岁左右。

而更年的具体表现为没事儿折腾人。

通常她这边刚被梁维远叫去说点什么事，比如梁维远把她叫过去，刚开个吐槽的头说“你看这什么组啊，这破盒饭是喂猪的吧？跟你经纪人说分了道具散了得了”

时，她饭还来不及扒几口，就被沈爸爸的御用小喇叭无语大大给传走了。

而沈爸爸宣她去觐见的理由总让她觉得人间将有冤情在：“松子潮了，怎么买的？”

她于是很谦卑地把松子逐个粒儿地尝过一遍，尝得一中午什么都没干，就在休息室剥松子吃了。

她的舌头告诉她松子并没有潮……所以她想潮掉的应该是沈爸爸的心吧。

心潮看什么都潮。

后来梁维远闲得无聊来找她，问她：“你是不是身手不错会劈砖？来劈一个我看看！”

她问梁维远：“你怎么知道我会劈砖的呢？”

梁维远挺不乐意的说：“知道你会劈砖的人多了，我就不能知道吗？”

她是真服了梁维远了。

他这个傲娇吐槽帝还兼具着包打听的功能。

余友谊吩咐过，要她尽可能满足大影帝的一切要求，等哄他把戏串完，想怎么蹦高骂他傻逼到时候随便。

郑颖于是委曲求全地去找砖。

她这边刚把砖摞上，那边吴宇大大牌小喇叭就又来宣她了。

她于是去觐见了沈大老爷。

而沈大老爷这回宣她的理由是：“豆干怎么买的？太辣了。”

她一听这话就觉得自己一定是窦娥姐姐家的亲戚，冤得慌。

“一帆大大呀，当初下单的时候是您吩咐我，挑辣的买的呀……”

这前后才几天呀，您怎么就突发阿尔茨海默氏症忘了这茬了呢！

为了证明豆干其实也并不太辣，她坐在休息室一口又一口面不改色地吃光了那袋东西，中途连口水都没喝。