&esp;&esp;无预警的失业，那是我个人的想法，因为有些后悔，当我望着家中的那包白吐司；我将一切的过错都推给那不欣赏人才的老闆，但安娜她们说：「那么有个性的员工，我要是老闆我也不想请你。

」所以，我真的失业了，从我跟老闆生气的那天起，早就注定了这样的结局。

拿着一大堆藉口下而被东扣西扣的资遣费，我拎着上次从台南买回来的帆布包，很帅气地头也不回就走了。

&esp;&esp;然后，我决定先去大吃大喝一顿，却惊觉上礼拜缴了保险费之后，经济早已经向沙漠一样地困窘拮据。

还是要生存下去，从麵包店中，我勇敢地抱出了一条白吐司直往回家的路上走去，却突然很想吃披萨，还希望上面的料是满满的，就像豪华总匯口味一样。

&esp;&esp;和人生一样，上面会有酸的、甜的、咸的口味，当然披萨放久一点，酸味和苦味就会越来越明显。

想起已经换了，我知道你过得也有些忧鬱，和在海边上学的我一样；我只能说今天的心情和你一样，也和海一样。

&esp;&esp;蓝蓝的色素加了太多，它们都变成了渐层，直在我心底绕；但它们的顏色还是没有你的精采，那是鈷蓝色和水蓝色之间转换，我知道有些时候会是深蓝。

如果真的又看见了那种顏色，或许，我就会有了写信给你的勇气。

&esp;&esp;还记得，那是第一次写信给你，信上面说：别再忧鬱了，别再关在自己的房间里，心都无法透气了，笑容该怎么进去？

&esp;&esp;该说是信吗？或许我连当面跟你说话的勇气都没有，只能透过网路上的讯号，我在假装成你朋友的表面下，却逐渐将爱你的心转成了靛蓝色；还爱你吧，儘管我装得很不在乎了，但你的消息，即便是要透过第三人或是虚拟的世界，我都愿意去搜寻，因为还是爱，直到再看见有你的消息，我才能安心。

&esp;&esp;我很不好，我很糟糕，我把所有的情绪，都打成了一封信，我按下最终的按钮了吗？我是寄出去了，还是删除了？如果寄出去了，我该去电脑旁守候吗？期待你的回答……

&esp;&esp;夜已经深了，我将黑色都倒进了深海中，最近越来越不像之前那么快乐，连假装都不行了；但我还是希望你能体会到快乐的感觉，儘管有些事情不如你的意了，但我们真的没有办法去作出些改变，起码，目前是这样的。

&esp;&esp;接连看完了好几天的日记，我开始感到对爱情的痛心，原来这看起来像是勉强凑成一年回忆的日记里，藏了太多不能说的祕密：里面有高中时候的事，有大学时候的事，也许还会有以后的事。

那我大胆地推测：或许日记的主人是个大学生，我只要掌握了前任租屋人以及前前任租屋人的资料，应该就能知道事情的始末。

但想到这里，我不禁闪过了一个念头：像这样悲痛却又曾经幸福的回忆，日记的主人是不是故意要把它丢掉的；如果真是如此，或许找出沙特这个人会比找到日记的主人来得更有意义。

&esp;&esp;将不属于我的日记，又小心翼翼地放回书柜里；如果青春岁月里，才能有这么纯真和凄美的感情，那我是不是要回到过去，才有机会遇到这样的机缘。

从口袋里掏出了手机，我呆呆地望着安娜的简讯：下星期六国中同学会，一定要来喔。

这会是个机会吗？我禁不住胡思乱想了起来。

会不会再次见面就会点燃过去的情愫，那这样我陷入恋爱的机会不就很大；但我马上又摇摇头，毕竟过去从没有人暗恋我；望着那些戴着厚重镜片的相片，我想当时有人喜欢我的话，一定会立刻登上校刊头条。

&esp;&esp;翻看着简讯的日期，我知道就是今天，我特别早起想要好好打扮一番；但望着唯一带在身边的那几张和安娜她们的合照，忽然好想哭；没有谈过恋爱，没有人肯跟我告白，唯一的一次类似经验，结果更是悲惨。

&esp;&esp;和大学同学去跟别校的男同学抽学伴，结果对方约我出来，只是想跟我推销一些產品；而我原本兴奋的心情都淹没在那些奇怪的洗发精和沐浴乳里，拿着一罐洗发精，我终于从直销的恐怖办公室里逃脱，没有再和对方联络，也许对方也不想和我联络。

低头看着，自己心中那株对于爱情刚萌芽的心情，想不到才两个小时，一切都枯萎了，那过程简直比把一瓶泡泡水都吹完的速度还快。

&esp;&esp;爱情的泡泡在我的脑袋里飘呀飘，我勉强打起精神，开始站在衣柜前选衣服；是浪漫的蕾丝滚边洋装好，还是佈满花纹的长版上衣和七分牛仔裤？是要正式一点，还是要随兴一点？要不要揹我唯一的一只名牌包──还是爱丽丝送我的皱摺手提肩包？但我的左手正拿着一只简约的帆布包，听人家说如果举棋不定时，左手拿的东西就是我们心里想要的东西。

基于听过这样的道理，我决定揹帆布包出门，于是我找出了顏色比较深的牛仔裤，还从没有被我开封的纸袋里，拿出了一件腰间绑带的小碎花上衣。