摘下眼镜，我坐在椅子上叹出一口气，桌子上静静地躺着半杯水，还有一本唐诗三百首，一本佛经，一本林海雪原。

暗色的玻窗加剧了黑夜的到来，于是荒野的景象稀稀落落亮起一些古老的灯光。

还有那长长的黑烟，忧愁而漫长地飘向西边，终究不知所归。

我的心境很平稳，隐隐难以分辨黑白冷暖，佛经淡淡看了几页，知道还是无法通过虚无的信仰来获得解脱，诗歌看了几首，懈于思虑，便也放下；最终我取出抽屉里的秘密花园涂画本，和一盒参差不齐的彩铅，翻弄着随便涂涂画画。

桌子上的很多东西始终都会随着人的反复使用而变化，对我来说，触手可得的是左侧的半杯温白开，我或许会不经意间拿起来喝一口，然后轻轻放下，也可能始终放在那里。

无论我需要与否，它总在那里，它默默地安定着我的心神，始终未发一言。

就像我不害怕黑夜，但总要握紧一些什么，不然就会很不习惯。

很不习惯的事情很多，就像最初不习惯眼前的模糊，最终也不得不习惯终日戴着眼镜，不想做的事情下意识地会逃避，但是你心里非常清楚它立在那里，你不去解决，它就始终如影随形。

灰白的画册翻来翻去，大多都是数不尽的花与叶，藤和蝶，阁楼与蜂儿，涂起来其实很繁琐，需要相当的耐心，当我无聊到一定程度或者心里觉得很累的时候，就会涂涂画画，这过程非常安静，不需要考虑得失，也很容易忘记时间，心情也会得到治愈。

画里的世界和颜色，即是心里的世界和颜色，而手机，只能给我依赖，却不能拓展我的内心。

某种意义上，我是下意识地被机械控制着，直到心里想要自由了，才会出来透透气，回归另一个真实的自我。

躲在暗影里的自我偶尔觉得很委屈，想要出来释放一下压力，这不难理解，所以我必须时常清理心里的垃圾，给不同的人格留下足够的空间。

所以我觉得没有人需要为虚伪这个词负责，谁不想真实地活着呢？但是我就不能，因为我没有强大到足以保护暗影里的自己，我必须在很多时候愚笨地活着，安忍不动如大地。

我不喜欢密集，不喜欢花与叶，我喜欢把笔墨涂在憨厚可爱的稻草人身上，喜欢涂抹黑夜精灵的猫头鹰，喜欢大泼墨的山水写意……从心理上出发，大概是因为那个他下意识地认识到自己的孤独，性格的扭曲，向往清净的自由。

最近的创作非常贫乏，我知道不是自己才能的问题，而是心乱了，没有用心的去感受生活，没有足够的时间用来踱步冥想和自言自语，精神自然就懈怠了。

我现在非常懒，懒得运动，懒得思考，肉体上成了一头除了睡觉就是吃的某物，精神上每日沦陷在小说和游戏里，总之就是自甘堕落。

半杯水依然端坐在书桌上，几本残卷，一盒茶叶，一副眼镜……小屋里的踱步声重新响起，此夜比于昨夜，毕竟多了一些沧桑。

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