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第37页

爱他这项心理运动,似乎已经成了一种习惯,就像我每天要吃饭睡觉花钱一样。

看到路上的风景,就想着他看不到多可惜;发现好吃的,就想着要怎么让他也能吃到口;一个人的时候,会说话,就像他还在靠在我身上打瞌睡……自己很清楚再这样肯定是不行的,担心和他相处的时候会不经意的就把对他的感情露出来,到时他怀疑怎么办?担心了一阵,又觉得自己是杞人忧天。

那个傻瓜要是能发现恐怕早就发现了。

那颗花钢岩脑袋,不知道现在睡了没有!

没事的!

只要跟以前一样,没正经地,笑呵呵地站到他身边,就相从前那样和他一起生活,和他一起并肩走在路上。

只要这样,就满足了,我还能有什么奢望呢?7月11日我们!

呵呵~是我们这边晴!

心情很奇怪,和预期的不一样见到他了,终于又闻到他的气味了。

他还是一点都没有变,笑起来温柔羞涩,还带着许多孩子气头发还是那么软,味道还是那么好闻,笑的还是那么该死的挠心。

他还是同以前一样,习惯走在我的右边。

真是的,长那么帅干嘛,努力让自己变的成熟和成功,可最终还是配不上他。

不,应该是说即使变得在完美也绝不能去想这件事的。

什么配不配!

根本就不能去想。

今天,能够如此进距离的和他站在一起,和他呼吸着同一个大厅的空气,和他吃着同一个盘子的菜肴,和他看着同一轮明月去猜测明天的天气,这就已经是老天在可怜我了在他面前装出一副若无其事的样子,摆出一副老友重逢后应有的喜悦,然后在装做对他毫不在意的跟其他人说着笑话。

只有自己知道,当得知将要跟他见面,将要跟我同处一个城市的时候。

心,便已经再也无法平静。

原以为见到他一定会快乐地不得了,可为什么,现在坐到他跟前了,却又变的如此辛酸,如此伤魂。

对他的感情从来未曾轻减半分,反而像是年轮一样越来越大,越沉越深,越来越无法自拔,也越来越悲伤,原来人的身体里竟是可以装载这么多的悲伤!

有时候在想:一定是我前世欠了你的,否则今生我不会爱你爱到如此,就连做梦都提心吊胆,生怕把你的名字说出来让除了自己的第二个人知道。

否则,一定会让你觉得很头痛吧!

哎呀,好了好了,要睡觉了,真是的!

见到他不是应该很高兴吗?怎么现在写起东西来婆婆妈妈像个弃妇一样哀怨!

我就奇了怪了,为什么老子暗恋他那么多年了,还是一副火山爆发的心情,不是应该变成空气边成海水吗?哎呀!

不管了,一种人一种活法!

谁规定火山不能连续喷发的!

7月19日我们这边晴忙头一天我还差点为他去杀人,后一天他就差点自杀。

伯母住院了,病得很厉害,他急的快要死掉。

我也一样,至少他担心的是一个人,而我担心的,是两个。

他不好好吃饭,我做什么他都不吃,我不在乎他侮辱我的厨艺,但我在乎他藐视自己的生命,每天只是喝那些乱七八糟的东西怎么行。

希望阿姨快点好起来,不然他恐怕也要跟着去了。

我怎么可以让他走在我前头,怎么可以让我看到他离开的背影……算了,君子报仇三年不晚,我这病估计还能拖个几年,只要我活着,就一定要给他夺回这口气!

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